domingo, 22 de septiembre de 2013

Arráncame la vida

Es un adiós, un adiós a esta rutina de perderte y tenerte. Un adiós a todo lo que me hace estar triste, o quizá un simple hola. ¿Por qué las personas que más daño nos hacen siempre están presentes en nosotros? Nos ahogan, nos frustran, nos hacen caer en la rutina de la pena y se quedan mirando, mirando como nos estamos muriendo, y no nos echan una jodida mano, la persona que más quieres, más has querido, o la persona por la que aún sientes dependencia se está quedando a mirarte mientras te ahogas y no te ayuda. Y en pocos minutos estas viviendo, alguien te ha sacado de la rutina, pero tu has vuelto a caer, y él ahora te ha dejado sola y no encuentras los días, las horas, y no sabes que hacer, en que emplear tu jodido tiempo, cuando antes lo empleabas en sobrevivir o en intentarlo, y vuelves al círculo vicioso de buscarle o de dañarte, dañarte mirando fotos, preguntando por el, volviendo al baño para mirarte al espejo y recordar como el te abrazaba por la cintura y te daba miles de besos hasta acabar en tus labios, vuelves a echarle de menos, a esa persona que dejo que te ahogases, esa persona que ha hecho que detestes el amor, tu vida, o  no sé, incluso a ti misma. 

viernes, 9 de agosto de 2013

Odio no poder comprometerme a algo, no ser capaz de durar, odio no poder ser constante.
¿Por qué narices soy incapaz?
Sé que tengo miedo, terror a que me hagan daño, y también sé que lo único que consigo es hacerlo yo,
y aún sabiendo eso sigo en mi línea de hoy contigo y mañana con él.
Y aún sabiendo que quiero a uno paso y voy al siguiente, de verdad soy incapaz, y me jode muchísimo ser así. No sé ni por qué estoy escribiendo esto, pero realmente necesito algo de estabilidad en mi vida.

martes, 16 de julio de 2013

Toujours mieux votre lit à Paris, n'oubliez pas ..

Volvimos a soñar amor,
esta vez si nos apetecía eso de ir a Venecia, París, Holanda..
aunque siempre nos gusto eso de estar tirados en tu cama hablando de los dos.
Volvimos a despertarnos con ganas de comernos el mundo, y volvimos a rompernos.
Será que nos gusta el maldito contigo ni sin ti, yo no soy si no es contigo, o tu solo eres  conmigo, no sé.
Pero vuelvo a escribir como quien está sediento de agua y no encuentra un pozo, una fuente donde poder beber, qué le queda si no la esperanza.
Volvimos a vivir fuera del canon estipulado, nos encantaba romper esquemas, ser diferentes.
Volvíamos siempre amor, tu a mi o yo a ti, como quien vuelve a casa por navidad, pero esta vez, volvimos a soñar ojitos cansados, volvimos a soñar con que todo volvería al principio, y nos despertamos. 

sábado, 13 de julio de 2013

Que sepas que tuvimos la oportunidad de no quedarnos en el 'casi'

Creíamos que todo tenía una razón de ser.
Llegamos a creernos que si algún día nos separaban, siempre encontraríamos la manera de encontrarnos, de volvernos a enamorar, de que lo nuestro no era un casual.
Tal vez al principio fuese fácil, recordar, besarnos, acariciarnos, volver a ser lo que éramos.
Pero nos engañábamos, nunca podríamos volver a ser nosotros, volver a ser como esa primera vez.
Quizá estábamos mejor cuando el uno no sabía tanto del otro.
Quizá teníamos que haber retenido un par de besos y pasar más noches como la última, abrazos, con solo un ruido de fondo, nuestra respiración, a veces agitada y otras veces demasiado calmada, confiada.
¿Recuerdas? Llegamos a no tener miedo a nada, a subirnos a lo más alto y reírnos de todo, porque no había felicidad más extrema que la que teníamos con el mínimo roce, o eso creíamos.
Aún recuerdo como me podía estremecer con el más mínimo contacto de tu piel.
Aún recuerdo esa noche en la que estuve apoyada en tus rodillas y tu me acariciabas la cabeza, aún te recuerdo amor, aunque ya no estés, ni quiera que vuelvas.

viernes, 5 de julio de 2013

.........................

he vuelto a caer.
He vuelto a pensar que podría sobrevivir a un mundo que ni acepto ni me aceptan.
He pensado que tendría todas conmigo para aguantar 20 días más, justo el tiempo que no estás y me he quedado a medias, con la camisa medio puesta.
He pensado una vez más que lo de la distancia no sería un problema, y he vuelto a llorar.
Adiós dulce... felicidad o dulce locura la mía, o vete y no vuelvas, ni idea. 

domingo, 30 de junio de 2013

Descosidos

Lo de que no te voy a escribir no te lo crees.
Yo tampoco.
Seguiré tomando cada una de tus líneas,
 como si hablasen de mi. 
Como si esa musa que tanto ansias;
 fuese yo.
Como si lo único que te saciará;
fuese escribirme,
y ni con esas.
Llenaré mi vacío con Jack Daniels 
o quizá, solo quizá, con tu mirada.
Aunque siempre dijimos que el Jack Daniels nos recordaba tiempos mejores.
Y que tiempos, amor.
Quizás esta noche tenga que dejarlo para no entristecerme, pasarme al Vodka.
Porque ahora, amor, ya no son tiempos mejores.
Que ahora te escribo por si vuelves y
 no he vuelto a ver una carta con tu nombre en el buzón.
Que te busco cada mañana y ya no es tu pecho el que encuentro al girarme.
Que ya no estás, y que yo ojitos cansados, tampoco estoy.

sábado, 29 de junio de 2013

Triste, como el beso de despedida, quién diría que sería el último

La luna podía a ver sido testigo de aquella noche.
Aquella noche en la que por fin era tuya, eras mío, éramos eternos.
Y quién iba a juzgarnos si con tu sonrisa todo se pasa.
Si tus besos son la mejor condena conocida y
lo de que no estés conmigo la peor tortura.
Quién clavará esta noche unos enormes ojos en mi, en mi boca.
Quién me pedirá que le bese una vez más por si acaso es la última.
Quién dibujará constelaciones en mi espalda y las pondrá nombre, dime, quién.
Quién sabrá de mi, de ti, quién sabrá de nosotros, de lo que fuimos, de lo que pudimos y no fuimos.
Quién me dirá que es esto es el final y luego me volverá a besar, quién

lunes, 10 de junio de 2013

A contrarreloj, pero contigo.

Ahora todo esta sucio, rodeado de papeles a medio quemar, de cristales rotos, y con olor a quién sabe qué de aquella noche. 
Solo por el 'no quiero verte', por el resquicio de amor que se esfumó en el momento que cruzaste la puerta. 
No he tenido el valor de tocar nada, ni el frasco de colonia que te dejaste en la mesilla, tampoco he tirado tu camisa favorita, te la dejaste, y parece que a conciencia, no soy capaz de tirar esa colonia, tu olor.. con el que me despertaba todas las mañanas, y lo que daría por seguir despertándome con el, por eso no la tiro por el retrete, paso de desperdiciar tu maldito olor. Y tu camisa, la que me ponía la mañana después de haber cenado la noche anterior, por eso decías que era tu favorita, por como me quedaba, recuerdo que te encantada que me la pusiese, decías que me quedaba mejor a mi. 'Decías' , que raro suena, me sigo sin acostumbrar a este silencio, a no escuchar la tele a las cuatro de la madrugada o de no oler las tortitas, tus tortitas. 
Malditas manos todopoderosas, hacías que todo pasase con una caricia, siempre me hacías sonreír no recuerdo un día triste desde que te conocí, excepto ese 15 de enero o así. ¿Cómo pudimos quedarnos así? ¿Cómo fuimos capaces de no luchar por algo en lo que creíamos? ¿Cómo nos conformamos con ese final? 
Al menos, no lo olvides, estás presente en cada movimiento de la gente, incluso en los míos, estés donde estés, estás conmigo, y no lo sé, no lo entiendo, pero sigo queriendo de ti.

Desisto, de nuevo.

Estoy harta de despertarme cada noche, cada hora con el mismo miedo.
De querer vivir en una utopía.
De que no soportes ni que te quiera, ni que te odie.
De no saber si vas a estar esperando o solo pierdo el tiempo.
De que me hables y me obligues a escribirte, cada noche.
De que halla creído que tu serías el que llenaría mis días de algo de algo de alegría.
Pero como dije, eso creía.
De que digas que estás y no te vea.
De que digas que vuelves y no aparezcas.

miércoles, 15 de mayo de 2013

''El vacío me llenaba y eso era de locos''

Que lejos parecía que estabas, y ya, ya sé que te tenía centímetros de mi, te tenía, pasado, que mal suena.
En el momento que decidimos tirar para delante con todo, con lo nuestro, arrastrando los problemas que al fin y al cabo nos acabaron comiendo. Me esfuerzo en recordar el 'por qué' de todo, pero no hay un 'por qué ' que explique todo lo que nos ha pasado y lo que nos ha llevado a acabar así, la cuestión es que siempre fuimos muy distintos y mira que dicen que los polos opuestos se atraen.. eso en nosotros no funcionó, tampoco sé y si en estos momentos desearía que estuvieses, y lo sé, sé que te estoy escribiendo como una condenada para que deje de escocer la herida, pero echo de menos hasta las discusiones, y en cambio hay momentos que adoro que no estés, adoro no estar comiendo me la cabeza por no saber si soy ese 'ella', tío es ella' que le dices a tus amigos,  todo a terminado, tarde o temprano dejaré de escribir sobre ti, sobre 'nosotros'.
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martes, 23 de abril de 2013

Hacías girar mi mundo, que en ese momento estaba congelado.

Bonita casualidad la de encontrarte cuando todo estaba mal, cuando todo estaba roto o hecho trizas. 
Tu forma de pegar los trocitos, de reconstruir de nuevo todo. 
No sé si debí escuchar a mi cabeza o a mi corazón, (en realidad no sé quién hablaba de los dos).
LargeAhora lo único que sé es que ya no puedo volver como si nada, no puedo romper tu vida y luego volver esperando que todo sea como antes, y mira que me jode esta situación. Yo...propensa a quejarme de todas esas mierdas, y aquí me encuentro realizando esa misma acción, pero no me queda otra, no me queda otra que seguir tus pasos, me lleven donde me lleven, en este momento es lo único que importa. Seguir tu pasos para que todo gire, o para que al menos giremos nosotros.
Ganas de coger un bus y ir a buscarte para dejar todo atrás, el pasado, aunque es mi único aliado, habría que replantearse eso. Pero ese no es el caso, el caso es que necesito ir a buscarte y acabar con esta falsa de no necesitarte. 
Cuanto tiempo tendré que seguir tragándome el nudo en la garganta cada vez que oiga tu nombre o me pregunten que pasó o simplemente qué es de ti. 
Ahora sé a quien escribo.. a quien escribía y a quien he escrito toda mi vida, a quien escribiré el resto de ella. Por muy lejos que estés, por muy lejos que este tu respiración, por mucho tiempo que pase hasta notar tu nariz en mi nuca. Creo que por todo eso escribiré, o escribiré para intentar tenerte más cerca los días que todo va mal y que se hunde el barco, aunque sé de sobra que no me hará falta buscarte en estás lineas tan frías (comparando tus manos), tu siempre te das cuenta antes que yo de que todo mal y que nada vale. Magia, así me da por llamarlo. Y mira que no creía que pudieses llegar a ser mi numen, pero aquí me encuentro, volviendo a escribir a alguien que no me lee, que no volverá o al menos eso parece, y aunque estás palabras no hagan que vuelvas.. Te noto más cerca.

viernes, 12 de abril de 2013

Realmente moría por estar en tus perdidas y en tus victorias.

Débil. Sí. Débil por necesitarte cada segundo y cuando te vas no saber a dónde narices se dirigen mis pasos. Por dejar que fueses tu el que dirige mis pasos, por dejar de depender de mi, para depender de ti.
Débil porque ahora que no estás sigo guardándote un sitio en la cama por si apareces, me sigo girando por las mañanas buscando tus labios y sigo abriendo los ojos para clavar mis pupilas en las tuyas.
Débil porque hace tiempo que te has ido, y te sigo escribiendo como si fuese ayer.
Débil por buscar el consuelo en el hachís o en una birra. Débil por solo sentir calma cuando me acaricias.
Débil por seguir llamándote aunque solo sea para escuchar tu contestador y volver a oír tu voz.
Quién sabe, quizás hoy sea el último día que necesite hacer todo eso para sentirte cerca, quizás hoy sea la última vez que te escriba.

sábado, 30 de marzo de 2013

''Necesito de ti como el agua y sigo con sed''

Realmente no puedo echar las culpas a nadie. Las culpas son mías por creer que alguien podría enamorarse de mi, de mi desastre. Por acostumbrarme a una rutina en la que solo podía sonreír por y para él. En una rutina que él era lo único que me hacía seguir adelante. Por pensar que en esta relación no habría un punto final. Por llenarme la cabeza de pajaritos sabiendo que hoy está y mañana puede que desaparezca. Por ponerme nerviosa aún sabiendo que nos quedaríamos hay. Por creer que realmente, era para mi.

lunes, 11 de marzo de 2013

Casi letal, o eso dicen.

 Lo vuelvo a repetir una y otra vez, como si no hubiese un mañana, pero siempre acaba habiéndolo, siempre acabo pensando que no merezco morir, y en realidad es lo que más ansío.


martes, 5 de febrero de 2013

'la resaca de problemas,el sabor que dejas en las despedidas'

1450_a1d3_largeSeguramente, me halla dado cuenta tarde de tu forma de mentirme, de tu forma de hacerme creer que era la primera y la única, y no era así. Ni era la primera, ni era la única. No sé en que momento creí que esto iba a funcionar, que íbamos a pasear de la mano, que sería por fin feliz. Quizás lo creí porque todo este mes me hiciste olvidar que tenía verdaderos problemas, me hiciste saber que hablando contigo podía solucionar todo lo que pasaba, me hiciste pensar que en algún momento todo esto pasaría y tu estarías a mi lado, superándolo conmigo. Pero, para que echarte las culpas a ti, si fue mi culpa, yo decidí esto, yo decidí arriesgarme de nuevo con alguien, yo decidí pensar que eras diferente, yo decidí mentirme a mi misma una vez más.

domingo, 3 de febrero de 2013

HITCH

''Ella puede no querer toda la verdad, pero si quiere que seas tu mismo. Puede no quererla ver de golpe, pero quiere verlo.
Así, esta noche, cuando te preguntes qué decir o cómo te ves, o si le gustas o no, recuerda: Ella ya salió contigo. Eso significa que dijo que si, cuando podría haber dicho que no. Eso significa que hizo un plan, cuando podría haberse librado de ti. Eso significa que no va a ser tan duro tu trabajo para hacer que le gustes.
Tu trabajo es no arruinarlo todo'' 

'Bajo cero, con nuestros más y nuestros menos.'

Es saber que has luchado hasta morir, es saber que todo este tiempo que has estado luchando por eso, por lo vuestro, no ha valido, solo se ha reído de ti.
Ya es tener que asumir todo eso, juntalo, ponle una pisca de mentira en todos los te quiero ¿Qué te sale?
mierda, si, eso te sale, mierda y más mierda, mentiras y rencor. Y te duele y te pica y te molesta y no sabes como irá la próxima relación, crees que ya no podrás confiar en nadie más, pero ¡PUM!
Aparece, aparece alguien que nunca te hubieses imaginado que te colgarías por el, o que te fijarías, ya, que no le conoces y no sabes como es, pero le ves y ya te sabes sus maneras, sus formas de moverse, de reírse, de mirar de reojo, sin darte cuenta estas volviendo a luchar por algo imposible y volverás a caer en esa rutina.
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No creo en esa mierda, pero fue a primera vista.

Esta será otra noche que piense en todo lo que podríamos ser y no seremos. Otra noche en la que pensaré que hay esperanzas y que luego las ahogaré en un vaso medio lleno. Y no quiero hacer eso, no quiero perder las esperanzas que tengo en ti, porque me da igual que no me conozcas o pensar que quizá nunca lo hagas, la esperanza es lo único que puedo tener ahora mismo, es lo único que me queda y que me ayuda a levantarme día a día, a sonreír y pensar '¿será hoy el día?'.
Que desde que supe de tu existencia, solo quiero saber de ti y de tu sonrisa. Lo único que me apetece hacer es imaginarnos a los dos juntos, riéndonos, durmiendo,  solos tu y yo. Por eso no quiero ahogar la esperanza en el vaso, porque realmente, la necesito conmigo.
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sábado, 2 de febrero de 2013

Pupilas rotas.

Demostrado, me encanta romperme e ilusionarme. Me encanta engancharme a otra droga cada dos por tres, esta vez te ha tocado a ti ser mi droga, y es gracioso porque todavía no sabes mi nombre, no sabes porque cada día me ves hay sentada, porque me gusta lo que me gusta, y no lo sé ni yo, no sé porque me gustan tantos los imposibles como tú. Hay algo en ti, en tu mirada que me hace ser feliz y que se olvide todo lo que me pasaba hasta ahora, haces que me cueste respirar cuando de tengo cerca, haces que crea que estoy soñando, haces que no pueda evitar sonreír a pesar de todo lo rota que estoy por dentro. No sé como puedo sentir esto por una persona que ni me dice 'hola' y mira que me han gustado más chicos así, pero eres tan diferente, rompes mi puta coraza cada vez que apareces con esa sonrisa y haces que me tiemble el cuerpo. Ni idea de porque me siento así y si durará mucho, pero espero que si lo haga y que el día menos pensando me saludes y empecemos algo bonito, de verdad.
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Tantas veces.

A veces me apetece no volver a ilusionarme y en días como hoy, me planteo que sería la vida sin ilusiones, sin esperanzas, sin esperar a que algo pase, sin tristeza, sin perdidas, sin recuentros, sin besos a escondidas, hoy, me planteo que quiero y que no quiero, que aunque luego posiblemente no lo cumpla   lo pienso. A veces, deberíamos dar las gracias por simplemente acabar el día con una sonrisa después de haber aguantado muchísimas horas, y por no habernos derrumbado. También creo que deberíamos decir 'te quiero' a todas las personas por las que sentimos esa palabra. Creo, dudo tantas veces, que luego no sé ni que hago con mi vida, y siempre, soy la primera en llorar, en caerme y decir 'hasta aquí' , 'no volveré a ilusionarme', y 'no volveré a confiar en nadie', y a veces, al día siguiente ya vuelvo hacerlo, a perdonarme por decir eso, a ser feliz y al minuto después llorar.
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